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20/10/2009 原来,心,真的是会碎的。。。 如果没有记错,那是03年的秋天,那个秋天,我开始知道了什么叫做绝望,但是更多的,是害怕和胆怯。。。如果05年,没有发生那次经历,我想我不会知道什么叫心痛,痛到彻夜难眠,痛到泪流不止。。。以后的日子,《童话》和《十年》反反复复听了很多很多遍,跟着哭了很多很多次,因为无望,因为距离,因为,很多很多。。。直到,听到它们的时候,除了麻木,不再有回忆。
几年来,刻意地让自己快乐,“快乐,是件很单纯的事情。。。”。可是,是真的吗?有那么简单吗?无法抑制的,在09年的秋天,我似乎听到了什么声音,还没觉得痛,但已经发生了。。。原来,心,真的是会碎的。。。而破裂的原因,在于我自己,在于,无法言语的胆怯和慢慢升起的念头,那个,让自己心碎的念头。
清烟只是那么半缕,悄悄地来,不留痕迹的散去,甚至连回味的滋味也许都无法留下。。。烟是飘渺而神秘的,却,也是可怜和不堪一击的。。。
still the journey~ I just wish there could be a word to describe the mood now little Bobbie has which I can't find and feel for several years. I still remember the same journey from that district to Shanghai at the end of June with totally different thinking compared with what happend the day before yesterday. I know men (women) will change when they experience sth, so I struggle for my faith and my confidence, trying to fulfill a hopefulness dream.
Now I believe, whether the result is doomed or not, the process is what I prefer to bear!!!
Still the journey with still the beloved saying is:
Love needs faith, and faith firmness.
PS: Above saying is a metaphor related to other things.
24/09/2009 我的宝岛之旅---小结 从台湾回来已经有快10天了~ 有朋友问起,为何没有相片共享,于是,熬了个小夜,将乱乱的照片整理了下,将还是乱乱的74张照片放在了相册里。。。小波,还是一如既往地不喜欢拍照,所有的风景都是小波信手按快门的结果,而所有有小波存在的相片,则都是和小波随行的好友加领导,小娜同学的杰作——单反虽然用起来麻烦,但效果应该是ok的哦:)
故宫博物馆严禁拍照,小波自认尚有点社会主义道德和文明素养,故没有任何纪念来自故宫——事实上,波波邮寄了两张明信片到大陆,一张给了亲爱的爸妈,另一张则给了对小波来说非常重要的一个朋友Icey~可惜,天不遂人愿,Icey似乎无法收到我在台北时对他的牵挂和祝愿了~ 另外有些可惜的,便是站在故宫博物馆邮局投递时,也曾想过给**小朋友投递一份祝愿,因为没有地址,作罢。。。
从高雄落台湾,一路台南,台中,台北;一路吃吃喝喝不停;一路逢甲,饶河,市林夜市通逛。。。好歹也算是去过宝岛了。。。
呵呵
20/09/2009 unstable sleep for this weekend~ 每每听到小娜她们说周末上午8点多就因为睡不着而起床,清烟总会觉得很不可思议。。。从来都觉得自己是个吃得香睡得好的孩子,这跟天性有关,跟生肖,应该也有那么点关系的。。。呵呵
可是,这个本该休息得很好的周末,却变得那么那么让我觉得身心疲惫,难道,25岁以后的人,真的会因为各种各样的事情而变得心事重重吗?。。。我的心事在哪里呢?
昨天小肉突然问我:“小波,怎么这几天额头上发这么多痘痘啊?额头长痘说明压力大,你最近压力很大吗?”我茫然,摇头,又点头,我压力大吗?我曾经说,如果再这么操作外汇下去,我肯定会crazy的,因为承受的风险度和对客户资金把握的担忧度越来越大,但是,几个月以来,似乎渐渐地开始能够抵御这些冲击。对于工作,我开始有些麻木,甚至自暴自弃。。。我要的是什么?似乎别人都知道,而我自己,却不知道。。。
于是,一杯速溶雀巢,一杯现磨维也纳和一瓶贝纳颂下肚后,生理症状不再困扰我的睡眠,咖啡因开始左右我的大脑皮层甚至内部系统。数不清做了多少个奇怪的梦,梦中的主角几乎就是那么几个。我记得在梦里,我哭了,我把我的委屈,我的害怕,我的脆弱都说出来了,而在现实里,我 ,只是故作镇定地表现出一副我不care的样子,故作平静地告诉别人我会保护好我自己不被伤害。。。也许这样很好,这样的反差告诉我如何走以后的路;告诉我这个世界永远是存在公转和自转不会因为任何人或物的缺失而停止转动;告诉我必须给自己一点压力去思考一些问题并获得答案。。。
很羡慕一个朋友的想法,“想那么多干吗,现在开心就好了”,但我做不到!如果现在的开心仅仅是一种故意的遮掩和躲避,那我情愿现在痛苦,也不愿因为眼前的这微小的快乐而承受未知的巨大的痛苦。这算是一种理性吗?我不知道。
回想起大学时代的自己,玩世不恭的态度曾经在不经意间伤害过多少人?自己都不知道。于是,老天给了我惩罚,让我自省!
18/08/2009 changing~ 似乎以前的清烟,比现在更多的,是爽朗,无忧无虑的笑容,是永远开开心心的心情,是天塌下来也不怕的坚强与坚定。。。现在呢?还是这样吗?也许,是棱角逐渐被磨平,也许,是习惯了这样的生活,亦也许,是周围人与事的变化让自己变得麻木。
那个白天爱做梦的女孩,似乎对梦的向往,似乎已经慢慢失去了追求的勇气。。。
渐渐地,有些人似乎成了回忆,一段很遥远的回忆,选择逃避,成为我们共处这个地球最好的方式,也成为我不得不接受的永别,相见不如怀念,很好的概括;
渐渐地,有些人似乎走出了我的生活,悄悄然地了走出我的生活,所谓的会静静守侯我,只是一句空洞的表白,没有一个男人会为一个不知道会否属于自己的女人甘愿浪费年华的,我始终相信;
渐渐地,有些人似乎让我看到了些许无奈和恐慌,对生活的无奈,和现实的恐慌,有些结局是注定的,即使,从一开始你就顽强地希望它不要成为注定,爱情,变得那么不堪一击;
渐渐地,有些人似乎成为了生活的组成部分,不知道如果常规被破坏,是不是会难以割舍或痛苦失落,反之,不知道如果常规被坚守,是不是会承受伤害甚至伤痕累累,明知长痛不如短痛,但有些痛,又岂是轻易割舍得掉的?
下班接到Jonathen的电话,似乎他当了爸爸之后,我们的联系就真的不多了,很少很少的联系。但是,言谈中,依然还是感觉到了他一如既往对我的疼爱,如同对他那个可爱的十五岁的妹妹一样。
他说抽空要来看我,我笑了,“小孙哥哥,是不是想起来,我们认识三周年到了?”其实对我们而言,这个三周年,真的是很有意义的,因为清烟正式上班的第一天,认识了Jonathen;而他,认识了一个被他说来糊涂可爱到想一辈子保护的小妹妹。很多朋友是在心里的,尽管接触不多,但会一直一直关心和爱护我,感动之余,不得不责备自己对很多在乎我的人的忽略——有时候,我是不拘小结的,有时候,我真忽略了大家,有时候,我实在是缺乏主动,但是谢谢所有关心我的朋友们,虽然你们遍布在全国,甚至是全球各个不同的地方,但真的不曾被我遗忘!
每时每刻,周遭的事物都在改变,无时不刻,清烟会受到周围事物的影响,但内心深处的执著,清烟并不曾改变。上天会眷顾真诚的孩子,三年来,这个想法,清烟始终不曾动摇。如果,上天一定要拿走一些东西,那么他会用别的东西来补偿的;同样,如果上天给了你一些东西,那么他一定也会取走一些作为代价的。因与果,善与恶,一切,都会有轮回。
26/07/2009 About the love of Michael Jackson & Brooke Sheilds 花了一整天时间看完了《Lipstick Jungle》,非常非常喜欢其中的三位女主角~ 偶然在网络上搜了一下,却发现了Brooke Sheilds和MJ的爱情评论。很难抑制地无限想象~~~
转贴: 就让风带走你的影子~
很早就想给Michael和Brooke写篇文章,总想积攒一切华丽的语句来描写这段唯美的恋情,但当我打开空间,准备在键盘上敲击一番的时候,忽然发觉,我或许已经找不出平时任何一个华丽的辞藻来堆砌。
在合适的时候遇到合适的人,是没有过错的~~~~ 17/07/2009 Bon Anniversaire De Tina Tomorrow is my dearest Tina's birthday. Cheers!!
Time really files, nearly two years has gone without my awareness~ For me, NWT is really a family which gives me quite a lot love, faith, concerns, comforts and protection.
Especially, I should show my appreciation to the below people: Tina, Angela, Linda, Gordon, Jennifer, Michelle, Jeferrey and Tony Chen. You all, give too much to me that can not be forgotten by me... If one day I left, every memory you all took to me would accompanied with all my life time.
Someone tells me that the result has been generated, that is, AA would be merged by SC. Although the result will let quite a lot people disappointed, it has been made. It doomed, I think.
Then, will the family still go on? Maybe some members will be seperated from me, or some will choose to leave me, or some will still stand beside me~
Anyway, if it doomed, everything will be different~
No matter what the ending would be, the only thing for me to do at this moment is, that, to precious every happiness now I owned~
Bon Anniversaire! Bon Appetite! Bon Sante!
12/07/2009 to smile with tears~ 本以为自己会很冷漠地对待这样一个场面的,毕竟,在见到了曾经出现过的那种伪善后,很理所当然地认为今天的仪式,仅仅,就是个仪式,过过场而已的~ 出忽意料的是,没有想象中那么夸张的“表演”,每一个人的表情都很自然,带着故作的凝重。。。大家早都接受了这样一个事实,一个91岁的老人,应该已经无憾了~ 向遗体告别的时候,听见了几个长辈的哀号,不期然的,一种说不出的压抑感突然就升了上来~ 我和他并不亲,真的一点都不亲,堂哥堂姐妹们跟他的感情远远比我深厚地多,可是,我看着他们,他们竟然那么地淡然,没有一个人掉泪的。。。无法控制的,泪水竟然模糊了双眼,不知是觉得可悲,还是可恼,亦或者,是清烟内心深处其实是带着对爷爷的爱的~
这个在清烟后18年生命中,出现的次数少于十次的老人,和他在某一年送给我的那枚刻着“幸福”两个字的金戒指,一起浮现在了眼前~
清烟,其实真的是个容易满足的孩子——即使再怎样的人和事,只要有那么一点点的灿烂和温暖给予过,我会记得那一天的爱,即便他(她)之后做的所有足够让人去恨一生~ 我想我做不到“恨”,无论是什么情况下,伤痕累累的清烟都是微笑地跟妈妈说:“没关系的,只要我们开心就可以了。”
异常沉默的清烟,几乎没有说过一句话,饭桌上的无语和无聊,让清烟和坐在同一张桌子正对面的堂堂哥发起了短信。呵呵,堂堂哥是宝贝自己的,就算他有了女朋友,其实还是对我很不错的。于是对着他笑了,想起了那一年在哈尔滨度过的1个多月,那一段无忧无虑,不用考虑回上海如何面对高考成绩、家人担忧甚至同学的关心。想到哈尔滨,不觉又想起了那个表面很阳光的男孩——他说:“if you smile, then the whole world smile.”我曾问过他:“if you cry/feel sad, then how about the world?”我记得他的回答:“you smile, the world smile; you cry, cry alone。”我想这就是他与众不同的地方吧,他有一颗看似坚强其实脆弱的心,i think。我想,他的自我保护意识,应该比任何人都强吧~ 那么,清烟呢?
人,本来就是个矛盾体,做的和说的,有时候真的会很矛盾~
提前独自离席的清烟,在夜晚徐徐的凉风中,冲着灯红酒绿的华山路,微微地笑了~ 伴随地,却是两颗冰凉而又灼热的清泪~
如果有些人,给不了你要的安全感,你该如何面对他?如果有些人,无法在你无助的时候给你哪怕是一点点的安慰,你是否还该将脆弱暴露给他?如果有些人,让你有绝望的感觉,你是否还能给自己追逐的理由? 07/07/2009 Sabbath~ 耶酥曾在安息日(Sabbath)为一个多年病痛的女人治好病。伪善的法利赛人于是谴责他,因为安息日是禁止做事的,包括治病。而耶酥的观点是:疼痛在安息日从不停止做工折磨这个女人,你们为什么不谴责呢?
教条是人制定的,而耶稣自己破坏了他,如果要谴责他的错误,那么错误的原因才是他破例的根本~
感谢耶稣,因为,除了治好,他还给了受折磨的人另外一条路,go to the paradise to accompany him.
Say goodbye to my grandpa with saying take care to him. God would give him a peace and calm life in another world!
05/07/2009 despair & depression~ 晚上,去看爷爷了。爷爷这个名词对清烟而言是那么得陌生,陌生到近十年来,呼叫的次数用一双手已足够去数。他们不喜欢我,这是我小时候的认识,尽管,托儿所和幼儿园的时候,爷爷,送过我很多次,但是,幼时的阴影始终抹不去,总是无法将慈爱、疼爱或是关心这几个将我和我的爷爷奶奶联系在一起。。。对我来说,他们,似乎只是认识的一对老人,最多过年时会见个面,亲情,是那样地遥远~
然而,今天,我看着他,就这样静静地看着他,躺在病床上,没有一点反应。很艰难地,我叫了“爷爷,我来看你了。”他却终是没有反应。90多岁了,一个91岁的老人,几乎毫无声息地躺在床上,慢慢地消耗着他仅有的生命。我希望他是有意识的,至少,他能听见我叫他,他能知道我去看他了,因为,他终归,是爸爸的爸爸~
六年以前,至亲的外婆也是这样慢慢地走完她最后的一段路程的。只是那样艰难的一段,清烟没有在身边陪过她一分一秒,直到接到通知,从学校飞回上海,来接我的妈妈,已经泣不成声地告诉我,“你外婆,一直叫着你,但还是没有等到你。。。”我记得,从听到那句话开始,以为一切都会有老天相伴,我会永远幸福的清烟,在刹那间瓦解了所有美好的期待,泪不断地涌出,一直到我看到她安详的面容,除了流泪,我不知道该做些什么说些什么,我只想她能看到我的幸福------可是,那时的我,仅仅是刚进大学,与幸福尚未相遇的青涩丫头,能与她分享的,除了快乐,没有任何的东西~
每年去扫墓的时候,看着外婆的碑,我总会默默地在心里说:“外婆,如果你在,我知道你会支持我抓住那份本该属于我的幸福。但是你不在,我错过了,那么,你心里所有后辈中最乖最让你疼的我,是不是会有你来保佑我永远快乐,抓住我的幸福呢?”我对她的爱,是没有任何人可以取代的,我可以为她做任何事,可是,她没有给20岁以后的我任何的机会,于是,20岁,我做了让她失望的事,所以,她用她的方式,给了我小小的惩罚。。。
外婆没有让我陪着她看着她痛苦地离开这个世界,病痛的折磨永远被电话里强装的无恙所掩盖,我始终不知道她走得有多辛苦,也不知道她有多痛,多难受。今天,看着病症远不及外婆严重的爷爷插着胃管在病床上没有意识地呻吟,我突然领悟到她对我的爱是那么那么地深和无私------我终于知道,为什么,他(她)是为了不让她(他)为他(她)痛苦,才选择逃避和离开的,即便是,用另一种方式伤害她(他),逼迫她(他)离开,也好过看着自己到心碎~~~
环顾周围病床上的其他老人们,眼前浮现出了外婆的最后一面,三姨妈的突然离去,姨婆的与世长辞。。。所有的人,所这些爱我的人,都只是让我知道了一个结果,忽略了过程。心,很痛,觉得,人,实在是太太脆弱的生物。疾病和时间,会慢慢剥夺走他们的一切~ 左下腹又开始隐隐作痛,不断提醒着我,20岁以后的我走过怎样的一段路~ 我怕,真的很害怕,很害怕~
知道什么是绝望吗?我突然就有了这样的感觉,那样那样的无助~ 在这样的绝望里,我看到了一双眼睛,一双我几乎没有正视过的眼睛,仅仅,在黑暗中它曾认真注视过我~ 另一种绝望感涌来的时候,清烟,竟然没有泪~ to draw back~ I've tried, tried to go straight ahead. But maybe, I am facing up with the failure~ They told me, nobody will be hurt. But I know, I'm not as strong as they think. To a certain extend, the inside fragility makes me closed to the outside~
Then, what should I do now? What's my dilemma? What's the answer for the alternative?
Draw back? or Go ahead?
Really a big headache~ 28/06/2009 without any excuse~ 痛,很痛~
茫然,很茫然~
朋友问我,“你知道你为什么在这里吗?”我说:“不知道~” “那你知道我是谁吗?”“不知道~” “那。。。那你知道你是谁吗?”“。。。不知道~”
朋友说:“你怎么什么都不知道~ 那我来帮你回忆吧~ 昨天,你在河边走,走着走着,你就掉下去了,然后,我把你救起来了,所以,你就在这里了~ 你要是不相信,就去问站在河边的鸽子,它们可以作证。。。”
我淡淡地笑了~ 看见外面的河,还有,“站”在河边的不锈钢身的鸽子和海豚~
有时候,清烟似乎是个不需要别人的孩子,不需要别人的照顾和关怀,尽管,内心的渴望,远远大于表面的无所谓~ 只是看着窗外飞快越过的建筑物和高速路,和朋友们发着短信,一如往昔的无所谓,其实,清烟知道,一切都已经变质~ We don't need any excuse, for what you've done told others what you are, even if, you are not~ 清烟是孩子气的,也是明确自己在做什么的,用将近三年的青春去消磨那逝去的三年爱情,是不是应该足够了?嘱咐过自己很多次要放下,却还是无法改变自己微笑外封闭的心~
那一天,被一个小小的举动打动,虽然,我知道,那只是一个无心的举动,可是,我还是被打动了~ 又一天,被再次小小地打动,虽然,我知道,那可能是一个故意的打动~ 从始终不知道为什么会被轻易地打动,到而今恍然大悟,多少,让自己有些觉得荒唐———为什么有些角度的你们,是如此地相似?
我知道 ,你是你,他是他,你们是不同的,但是,你和他,都让我有好感,虽然,我知道,我永远读不透他,甚至于,如同某个小朋友说的,也许他就是那么个老江湖,无论什么时候,受伤的,都只会是我,而不是他~ 我知道,可惜,已经晚了~
有些东西,是清烟应该可以看透的,当然,当单纯遭遇世故的时候,往往前者会是失败者,但是往往前者也是被保护者。可惜,没有人会来告诉你,因为他们眼里,没有单纯和世故之分,只有冷眼旁观和心里评论~
没有错和对,因为清烟清醒地知道自己在做什么。
曾经幻想过的美丽故事,提前进入了尾声,现实和理想的差距,还有,清烟的自我毁灭~
放衣服到洗衣机去的时候,闻到了香水味,烟味,雪茄味,还有一点酒味~ 人生百味,每次haoledi出来都会有这个味道,也只有沾了酒后,清烟才会拿起话筒哼几句~ 流泪的时候,往往她们都在,她们都会轻轻地安抚我的脆弱~ 这一次,没有人安抚,也没有拥抱,因为,她们不在~
昨天是住在她们家的,亲亲小娜和乖乖小肉。和她们在一起,是多么地快乐,我就像个孩子,可以无尽地撒娇和消磨她们的耐心,不用担心被伤害和被欺骗~
用一次没有理由的莫名举动来告别一段过去,或是点亮自己~ 呵呵,也许没有什么确切的词汇可以来表述吧~
This time, I prefer to forgive myself and be calm down. Now that I know I can not own, why should I insist on? Now that I've been an idot, why should I be again? Now that I know they are just acquaintance, why should I care the feeling they get? Now that I choose to forget, why should I still blame myself? ......
Never find excuse to yourself, little bobbie~ Without chance, and never give this kind of chance to yourself~
21/06/2009 up!up!up!/down~down~down~ 北京时间6月21日凌晨时分,浏览一个朋友的space,突然就想起了fx这个名词。
gpb/usd 1.6532; eur/usd 1.3936; usd/jpy 96.8; aud/usd 0.8110; usd/cad 1.1350.
很无奈地叹着气~小波的职业病此时发作~ high volatility fx market and high risk career---banker~
偶然和必然总是永远并存的,技术面分析和基本面的变化有时并不冲突,但是vendors永远会在你不知道的时候做一些让你吃惊却又回想起来带有必然性的动作~ 好比风险偏好,永远有人激进,有人保守,于是,市场,就像peter说的,up! up! up! then, when it encounters the resistance, it will turn around and the down, down, down trend comes into being~
up & down;up .vs. down。如同心情,在这样一个闷热的夏夜。
已是六月末了,时间,你是不是走得有点过快? 16/06/2009 insomnia~ 凌晨两点,已经进入周二,八点半有早会,全天有特殊人物来做internal audit,全行戒备~ 可是,我全无倦意~ 其实,真的很难理解失眠的人为何睡不着,因为基本上,清烟就是个上床就睡着,没人叫、没闹钟闹几乎不会醒的家伙~ 可是~ 现在,我失眠了
如果,它能取代黑咖啡在我生命和生活中的地位。。。倒也不是件坏事吧。。。
周二,很多事,只能休假啦~~~~ 24/05/2009 she said "u seem to be mature over one night" 小波一如既往地孩子气,也一如既往地为别人想了很多~ 于是乎,很多很多东西突然涌上心头,很多快乐与不快乐的渊源涌上心头。“我太任性,我被宠坏了。”小波喃喃自语~
她比我大三岁,我叫她外婆,呵呵,因为我们的关系很好。我说我错了,我对你不好,态度不好。她揉揉我的头,突然就说了一句:“小波,你好象一夜之间长大了~” 其实我知道,我早就长大了,四年离开父母的生活,其实,应该是让我的心智比同龄人更成熟一些,想得更远一些的。只是,我不愿去面对和接受这样一个事实。。。。。。也许,纵容自己的后果,是渐渐变得专制和武断,渐渐变得不那么容易亲近,最终,渐渐地将自己隔离。虽然,这些“if”只是“if”,但是一旦成真,那会是多么地恐怖和让小波无法接受?
我想我会改变,小小地去改变一下自己的立场和态度,也许,快乐的小波会变成更快乐的小波~
昨天和女友以及女友的前任男友吃小龙虾,发现该女友和该前男友是那么地匹配。我知道他们认识了很多年,快接近两位数了;我知道他们在一起的时间很短,因为地域;我知道他们恋爱的三年很快乐,分手后的三年也依然在牵挂;我知道,再过几个月,快一点的话,再过几星期,这位前男友应该会变成她的现男友,也许将来,会成为她法律上认可的另一半~
其实一切都有可能,从一个圆上取一点出发,反方向运动,无论把直径变成多大,最终反向运动的两点会聚合在一起,形成一个圆。如果是注定在一起的人,如果是有心在一起的人,就算是走了弯路,最终还是会在一起的,只要,他们没有中断过联系,亦或者说,他们的心底保留过那一小份空间给对方,即便,是那么那么小的空间~
我依然相信上天会眷顾我,有一天,上天会让我幸福和美满,我会期待和向往,有一天幸福的钟声响起~ 16/05/2009 Love is ~ 《驴和公主的故事》,是老板群发给我们的:
向日葵公主是在河东岸边遇见驴的。驴是黑色的,但白嘴白肚白蹄。
驴说他会说话,驴说他是美驴。 公主想过河去,河西的城堡里有等着娶她的王子。 河不算深,但她穿着一身美丽的嫁衣,她怕河水会浸湿她的衣裙。 驴说:“想让我驮你过去吗?” “你能保证不弄湿我的衣裙吗?” “不能。” “那就算了,谢谢,”公主微笑作答:“我想王子会来接我。” “如果他不来呢? ” “那我就多等等。” 良久,无人过来,公主独坐岸边,黯然叹息。 当她目光掠过驴的时候,驴笑了:“现在希望我驮你过去吗?” “不。”公主依然拒绝,但悄然打量着驴。 “你心里很希望我驮你过去。”驴断言。 “是你希望我让你驮我过去。”公主回答。 “那你希望谁来驮你过去? ” “我要嫁的王子。" ” “我驮你过去,你吻吻我,焉知我不能变成王子?” “你以为你是青蛙王子?” “我是美驴王子。” “驴倒是驴,王子就不必勉强了。” “你为何不想让我帮你渡河?” “我怕你弄湿我的嫁衣。” “我想不会的。” “为什么不会?” “因为现在我想驮你过去。” “哦?我该相信吗?” “你为什么不相信?” “你说的话我不敢随便信。” “我说的话你都不信?” “你说的话我才不信。” “我说的话你真不信?!” “难道我应该信?” “难道你不该信?” “我信我自己的判断。” “好吧,那你慢慢判断吧!” …… 天色已晚,公主与驴相对无言。凉意袭来,公主拢了拢衣服。 驴打破沉默:“冷吗?” “冷。” “让我驮你过河吧,无论我是否弄湿你的衣裙我都会赠你三句爱的箴言。” “那我该怎样报答你?”公主问。 “如果你衣裙不湿就带我回家吧。” 公主接受了驴的建议。 公主骑上了驴背。 临行前驴郑重对她说: “记住我背着你时你不能流泪,你的泪会令我不堪重负。”
公主说她记得,然后也郑重地对驴说: “记住一定不要弄湿我的衣裙,否则我会立即放弃你的背负。” 驴迈步向河中走去。 “你以前驮过女孩过河吗?”公主问。 “当然。”驴坦然答道。 “她们的衣裙湿了吗?” “第一个女孩的没湿,以后的都湿了。” “第一个女孩带你回家了吗?” “没有,否则我不会再遇见别的女孩。” “看来你遇见的女孩很多。” “算上你的话,应该有15、6个了。” 公主笑道:“你是第30头想驮我过河的驴。” “呵呵。”驴但笑无语。 公主忽然想起驴承诺的爱的箴言,驴答应告诉她第一句: “无论男人还是女人,只有在初恋时爱的是别人,以后恋爱时爱的都是自己。” 驴缓步轻行,果然很平稳,公主放心了,搂着驴的脖子,觉得温暖。 “喜欢我背你过河吗?”驴问。 “喜欢。”公主微笑承认。 “我也喜欢这样背着你,希望就这样一直走下去。” 驴的声音于温情中透着忧郁,听起来像叹息。
风与驴的话语不时吻上公主的面颊,公主含笑悄然入睡。 她做了一个公主常做的梦:她吻了驴, 然后驴变成了王子,从此王子与公主快乐地生活在一起。 当她醒来时看见驴依然缓步轻行,自己的衣裙分毫不湿。 芳心窃喜,于是吻了驴——驴能因此变成王子吗? 没有。 原来童话就是童话,驴不是王子, 等着娶她的王子在河西的城堡里。她愣愣地想,一滴泪自目中滴落。 泪落在驴身上。 似乎突然被灼伤般,驴猛地扬蹄嘶鸣,激起浪花千丈。 公主的衣裙湿了。 “为什么?”公主问。 “我跟你说过。”驴面无表情。 公主也记起了她当初对驴说的话。 于是她一言不发,自驴背上下来,独自淌水向对岸走去。 驴没做任何挽留或解释,也自转身回去,径直走向河东——那里又有个姑娘在等着谁驮她过河。 依稀年轻,依稀美丽,她也有一身好看的嫁衣。
“爱情是唯一的,但爱人不是唯一的。”驴忽然说道:“这是第二句箴言。” 公主泪落成河,河水冷彻心肺。终于走到了对岸,她美丽的衣裙已经彻底湿透。 她无力地在岸边坐下,像只小动物般抱膝蜷缩着黯然哭泣。 还是寒冷。 一只白兔走到她身边:“公主,下次我陪你渡河。” “谢谢,”公主把白兔搂在怀中:“不必了,现在我只是需要一点温度。” 驴已经走回了河东岸边。 公主忽然记起还有一句箴言驴没说,于是抬头向河西望去:“请告诉我最后一句箴言,美驴。” 驴冷冷看了她最后一眼,说:“我爱我的爱情。 ” 然后向那等着渡河的女孩走去。 不知道有多少人看懂了其中寓意,而寓意是什么,除了作者,又有多少人知道?老板对它的诠释,有很多部分是我不如此认为的,当然,终结到最后的中心思想,很多想法必然是有重合的。
每个人对爱情的看法都不尽相同,你认为值得的爱情,就去追逐,即便最终你被告知,“你被欺骗了”,那又如何?你爱过,所以你沉浸在幸福中;你沉浸,所以你痛苦被欺骗了;你痛苦,所以更加印证你爱了。往往戏剧化的,是最终的最终,你突然得知,你所谓的被骗是因为****理由或是****不得已,然后你更爱了,也更痛苦了,然后,可能你们在一起了,也可能,也是绝大部分的情况,你失去了,再也无法在一起了~
今天独自看《金刚狼》的时候,突然很想有份爱情,有个疼自己的人出现,有个温暖的手臂可以抱一抱我~ 于是乎,很不LX的,脑海里浮现了一个人的身影,也浮现了自己最近看到他时的失常~ 呵呵,幻想明知不可能的人与自己发生的故事,比起现实,是不是会显得更浪漫,更有想象空间一点呢?下一次看见他,我还会笑得这么自然吗?会,因为我可能已经不记得自己今天的胡思乱想;不会,因为我可能还想着自己今天的失态希望挽回点形象~
呵呵,一切都有可能~ 在合适的时候,遇到一个合适的人,那么,Love will naturally appear~ 12/05/2009 understanding & disunderstanding~ 去年的今天,是个很特殊的日子,休闲的时候感觉到周边微微的颤动,不以为然的同时,有那么一些人在经受着惊天动地~ “时光飞逝”这个词语虽然俗套,但我真得不知道还能用什么样的词语来形容时间得流逝。不经意间,整一年过去了。漠视着一年365天中细胞的新陈代谢以及伴随而来的每日变化,不得不感慨一番无奈~
其实,无论你如何不知满足,上天对你的爱已经足够,与很多人相比,你怨上天对你不公;与更多人相比,你感谢上天对你的仁慈~ 如果能够把很多东西开得深远一些,我相信,心自然就平了,满足感,也会逐渐上升~ 不是吗?
希望在天堂的善良的受难同胞们能够获得心灵的安息;祝愿被眷顾的幸存者们能够赞美生命的美好---尽管他们的身体可能已经不再。。。;同样地,祝福每一个善良的人能够拥有快乐和祥和的人生~~~
有时候,清烟还是很孩子气的,面对越是熟悉的,纵容自己的人,反而越会沉不住气和计较。有些人,说得有些话,在某些特定的场景中,不知为何,就是那么地让清烟觉得无法接受~ 于是,清烟会耍小脾气,会不爽,会不愿示弱,不过,有些小事,突然之间,会让你很突然地想得远一些,想到一些类似真谛或是因果哲学类的东西,会让你看开,会让你自省和有一些升华~
我知道她对我很好,我也知道,我对她不总是好脾气,甚至有时会有些玩笑地挖苦,但是她没有跟我计较,我相信,她是真得没和我计较。可是,很多时候,我真得无法适应,这样一个和我走得很近的人,为什么总是所有的话语都将自己包围成一个圣者,常常,连赞美他人的话,听着都带着讽刺~ 时间久了,我渐渐理解,这是她的性格,她的特征,往往,不代表任何含义,常常,是出自内心。当你习惯了,自然会觉得这是个好人,自然会去接受这样一个好人~
有时候,很多观念我对她很不苟同,可能是太熟,所以,常常觉得她没有重点,常常对她没有耐心,常常不愿去听那些对我没有多大意义的铺垫式话语,互相调侃,成了一种乐趣,也成了一种习惯。
当我一如既往地习惯式调侃了小表不十分赞同的时候,却被她一连串的数落,本没有对错之分,却在众人面前让我不知所以然~ 我想,我是不习惯,不习惯她突然那么敏感和针对,不习惯她突然的一些“特级”场景。抵触之余, 我只是说:“好,是我错。”然后在她一声紧随而来的:“当然了,你知道就好。”中,摔笔拂袖离开会议室。
若干年后的小波,本不应该如此无礼和小气,只是那一瞬,所有的理解都已不再,所有的“习惯”都已抛开,最初的那种不理解取代了那么久以来的理解~
有人问,“干吗呀,有必要嘛?感情深,所以容易不开心吧~”~ 是这样吗?我不知道,可能我对人与人之间的维系和看法还是太完美化,亦或者,太孩子气。我倔强,我承认。也许,我是无法接受她突然对我那么针对;也许,我是无法接受她去批判那个她说如果敢惹她她一定会恶整的女孩;也许,我是无法接受她将她对我的一次帮助叨念了整整一星期,并以此来评定我的不知好歹;也许,真的是我有时太小心眼;也许,是我定期的情绪不稳定;也许~
回过来想想,无论是任何的小纠纷,小不满,或是小团结,小一致,都是因为理解和不理解导致的。当思想和观念出现分岔的时候,必然会有一些反叛的东西出来。这样的小插曲,太寻常不过了,却让清烟突然灵犀一闪,有了一些小小的思考~ 有些人在思考中成长,成熟,和衰老,逐渐地看开和越来越开明并寻求到快乐和幸福感,而另一些人,则走了另外一条路。清烟愿意做前者,愿意让自己快乐,和淡忘。
生活是如此得简单,如果你在乎对方,那就试着去理解她,如果你不在乎,那么即便是不理解,你也不会care。一开始,你就明白,你就有答案,那又何必强迫自己把这个答案更改呢?很多东西不需要去解释,也不需要去强调,我想,老天会善待每一个善良的人,因为无论他是不是会犯错,他都有善的一面,并维持着大部分善的状态。
突然知道,为什么tony会觉得我像信Juses的孩子了~
Understanding? Yes, even if you kept silence or were wronged. Disunderstanding? No, just nonsencence, even if you tried best to explain or to make up for ~ So, how does it matter?
28/04/2009 The first journey for Chinese of Costa~ 这次去济州岛,还是有不少遗憾的~ 因为风力的原因,26日晚上,我们没能上岸,以致于整个登陆的时间仅是27日上午了~ 购物匆匆,不甚尽兴,不过韩元贬值倒是大快人心,买起东西着实便宜
Costa首航,印象还是很不错的,虽然好几个朋友都不得不以晕船药和睡到觉打发日子,但是关键时刻清烟并不算很健康的身体倒也还争气,呵呵~
脱衣舞show还是很有感染力的;赌场虽小,气氛倒也浓烈,可惜小波天生没偏财运,几百美金就随庄家的blackjack去也,555;船上酒吧还是high,可惜几位歌手假唱被我等发现,哈哈;餐厅食物种类也算众多,就是咖啡难喝了点———包括酒吧提供的什么mocachino,latte,实在不怎么样;甲板风光无限,如果天气再热点能够下水,那就更棒了。。。
有遗憾,所以会有向往,对吧?下次去korea,不要坐邮轮了;下次如果去日本,选择邮轮,应该也不错哦,嘿嘿,不过,人员,要缩减,人多,容易乱啊~ 哈哈
趁着假期,把《山楂树之恋》读完了~ Jane说,当你看完这本书,也许你会怀疑这个世界上是不是还有真正的爱情~ 我质疑。。。如果你真得被感动,那么,你就应该相信爱情,真正爱你的人,早晚会出现,即使你不知道他(她)已经出现,他(她)也会默默地关注着你,不是吗?
身边的朋友都会幸福,我始终相信着~~~
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