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清烟袅袅...在快乐与伤感中;在热情与压抑中;在爱与被爱中;更在希望与憧憬中,袅袅天际... 2/1/2010 being self-blamed~ “再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。”莎士比亚到底是莎士比亚，看的，是如此地透彻，可是，是否做到呢？
清烟做了一个错误的举动，于是，“快乐”二字，在我身边慢慢隐藏，而有些东西却被时时刻刻唤起~ 有些东西，是不应该看的，当你看了，也就意味着你知道了自己不该知道的事情，或者，是把自己推入了也许别人已经淡忘的旋涡里~ 狠狠地批评自己！自讨苦吃！！
纠结了快一个月的一件大事，终于，和所有相关的人都交代清楚了。决定了，就永远不要后悔，我会的。。。 1/13/2010 it happend, and gone 下午开了个farewell party + January Birthday Party，进NWT后的习惯性节目，基本上，已经是到了问无可问的局面了~
一切在变化，物是人非~ 两年多了，我还在，比起以前低头浅笑默不做声，现在的我，略显高调，至少，面对很多提问，已经不会脸红心跳了吧~
有人很直接地问了小哈一个问题：have you been a boy to man？这个84年的小男生，略带羞涩地回答了yes。于是，好奇的人们问到，when/where/and why？ 他依然很羞涩，却语出惊人——相爱了，所以就发生了~
“相爱了，所以就发生了~”很朴实的回答，很简单的回答，却是多少华藻的形容所无法替代的！很多事发生了，但是，是为了什么呢？
年轻人对爱过几次的回答，似乎“两次”成了标准答案，也对，说多了，显得花心，说少了显得没行情。第一次，是因为，你爱了，第二次呢？如果，有第三次和第四次，和第n次呢？有原因吗？人和动物的区别，在哪里呢？
小波听小哈羞涩地回答这个问题的时候，不经意地又走神了。。。
想到不翼而飞的红色瑞士军刀，我的确在嘀咕，我要找到它，它是有纪念意义的。。。可是，突然的醒悟告诉我，找到了，又如何？它还有纪念意义吗？如果它有，它纪念的是什么？是千里迢迢从瑞士带来的那份心，还是叫我每天使用它的人当时对我的关心呢？那么，兰色的瑞士军刀又代表了什么了呢？刻了名字的它们成了摆设，任由红色的大刀取代了它的实用性。。。而现在缺了同伴的它任由我随随便便地丢在抽屉里，莫非，我是在等待有一天它的生锈吗？曾经躲躲闪闪的片段，如果敢于让它暴光于视线中，是否说明我已完全忘记呢？
 顿悟。。。不见了，就不见了吧，因为它不见了，所以，我会有新的~ 终，是会有人重新送我一把的，坚信，不用太久！！
加油！小波！
12/23/2009 又近平安夜~ 不知从什么时候开始，平安夜在中国年轻一代的心目中变得几乎比新年都甚为重要了。走在街头，到处都有节日的欢乐气氛和小年轻的闹腾~
不知从什么时候开始，平安夜在小波心目中的地位几乎变得和寻常日子无甚两样了。走在街头，时时觉得自己和节日的气息不着边界~
打开抽屉的时候，看见十月份就准备好的30份圣诞卡，虽然并没有想好寄给谁，但买下它们的时候，是带着感恩和祝福的心思的。然而，明日就是平安夜，每一张圣诞老人的背后依然是空白无限。也许，童年时那份真挚和稚嫩的纯真，已经随着迈向“熟龄”的年纪变成了无休止的惰性了，亦也许，眼前的所有，已经让小波失去了花时间和精力去珍惜周围人的激情。
看着灯红酒绿的世界，圣诞老人的笑脸，圣诞花的鲜艳，圣诞树的晃眼，不觉想起前几个在上海度过的平安夜。即便是普通，却也算是有内容的，有朋友陪伴的日子总是美好的，当然，如果有一方天地可以容我独处，也是让我满意的。小波是个能闹腾的孩子，可惜，却并非一个喜爱人多热闹的地方，就算是玩乐，几个朋友足已，一大堆朋友，不多时便觉得头晕了。想起去年平安夜前夕收到的圣诞杯和暖手的阿拉蕾，真的真的很感激当时赠送者的用心和关心——不经意间，想起了一个关于30岁的约定，呵呵，离30岁，尚有一段距离，不知会不会真有那么一天，最终，会出现两个水象星座的交集。。。想来，是不会有这么傻傻的两个人，但若拍成电影，岂不是一个“三年后”，就成真了？呵呵，有时候，想到过往的记忆片段，还是有趣非凡的。。。
晚上手机响的时候，没有去接，觉得没有任何言语，可以去表达任何心中的东西。小波有时候太认真了，有时候太敏感，也有时候，太脆弱了。。。每每这个时刻，都会忍不住去寻找巧克力冰淇淋，无论是什么样的冰淇淋，只要带着巧克力，总能软化自己，让自己变得开朗一些。有时候，沉默可能是让自己开心起来最有效的方式吧~
Tks God, 因为天气开始转暖了。温暖的天气里，小波对于温暖的渴望，不会那么强烈~ 希望，天，可以一直暖到公历2010年吧~
X'mas to all!  10/20/2009 原来，心，真的是会碎的。。。 如果没有记错，那是03年的秋天，那个秋天，我开始知道了什么叫做绝望，但是更多的，是害怕和胆怯。。。如果05年，没有发生那次经历，我想我不会知道什么叫心痛，痛到彻夜难眠，痛到泪流不止。。。以后的日子，《童话》和《十年》反反复复听了很多很多遍，跟着哭了很多很多次，因为无望，因为距离，因为，很多很多。。。直到，听到它们的时候，除了麻木，不再有回忆。
几年来，刻意地让自己快乐，“快乐，是件很单纯的事情。。。”。可是，是真的吗？有那么简单吗？无法抑制的，在09年的秋天，我似乎听到了什么声音，还没觉得痛，但已经发生了。。。原来，心，真的是会碎的。。。而破裂的原因，在于我自己，在于，无法言语的胆怯和慢慢升起的念头，那个，让自己心碎的念头。
清烟只是那么半缕，悄悄地来，不留痕迹的散去，甚至连回味的滋味也许都无法留下。。。烟是飘渺而神秘的，却，也是可怜和不堪一击的。。。
still the journey~ I just wish there could be a word to describe the mood now little Bobbie has which I can't find and feel for several years. I still remember the same journey from that district to Shanghai at the end of June with totally different thinking compared with what happend the day before yesterday. I know men (women) will change when they experience sth, so I struggle for my faith and my confidence, trying to fulfill a hopefulness dream.
Now I believe, whether the result is doomed or not, the process is what I prefer to bear!!!
Still the journey with still the beloved saying is:
Love needs faith, and faith firmness.
PS: Above saying is a metaphor related to other things.
 9/24/2009 我的宝岛之旅---小结 从台湾回来已经有快10天了~ 有朋友问起，为何没有相片共享，于是，熬了个小夜，将乱乱的照片整理了下，将还是乱乱的74张照片放在了相册里。。。小波，还是一如既往地不喜欢拍照，所有的风景都是小波信手按快门的结果，而所有有小波存在的相片，则都是和小波随行的好友加领导，小娜同学的杰作——单反虽然用起来麻烦，但效果应该是ok的哦：）
故宫博物馆严禁拍照，小波自认尚有点社会主义道德和文明素养，故没有任何纪念来自故宫——事实上，波波邮寄了两张明信片到大陆，一张给了亲爱的爸妈，另一张则给了对小波来说非常重要的一个朋友Icey~可惜，天不遂人愿，Icey似乎无法收到我在台北时对他的牵挂和祝愿了~ 另外有些可惜的，便是站在故宫博物馆邮局投递时，也曾想过给**小朋友投递一份祝愿，因为没有地址，作罢。。。
从高雄落台湾，一路台南，台中，台北；一路吃吃喝喝不停；一路逢甲，饶河，市林夜市通逛。。。好歹也算是去过宝岛了。。。
呵呵
 
 9/20/2009 unstable sleep for this weekend~ 每每听到小娜她们说周末上午8点多就因为睡不着而起床，清烟总会觉得很不可思议。。。从来都觉得自己是个吃得香睡得好的孩子，这跟天性有关，跟生肖，应该也有那么点关系的。。。呵呵
可是，这个本该休息得很好的周末，却变得那么那么让我觉得身心疲惫，难道，25岁以后的人，真的会因为各种各样的事情而变得心事重重吗？。。。我的心事在哪里呢？
昨天小肉突然问我：“小波，怎么这几天额头上发这么多痘痘啊？额头长痘说明压力大，你最近压力很大吗？”我茫然，摇头，又点头，我压力大吗？我曾经说，如果再这么操作外汇下去，我肯定会crazy的，因为承受的风险度和对客户资金把握的担忧度越来越大，但是，几个月以来，似乎渐渐地开始能够抵御这些冲击。对于工作，我开始有些麻木，甚至自暴自弃。。。我要的是什么？似乎别人都知道，而我自己，却不知道。。。
于是，一杯速溶雀巢，一杯现磨维也纳和一瓶贝纳颂下肚后，生理症状不再困扰我的睡眠，咖啡因开始左右我的大脑皮层甚至内部系统。数不清做了多少个奇怪的梦，梦中的主角几乎就是那么几个。我记得在梦里，我哭了，我把我的委屈，我的害怕，我的脆弱都说出来了，而在现实里，我 ，只是故作镇定地表现出一副我不care的样子，故作平静地告诉别人我会保护好我自己不被伤害。。。也许这样很好，这样的反差告诉我如何走以后的路；告诉我这个世界永远是存在公转和自转不会因为任何人或物的缺失而停止转动；告诉我必须给自己一点压力去思考一些问题并获得答案。。。
很羡慕一个朋友的想法，“想那么多干吗，现在开心就好了”，但我做不到！如果现在的开心仅仅是一种故意的遮掩和躲避，那我情愿现在痛苦，也不愿因为眼前的这微小的快乐而承受未知的巨大的痛苦。这算是一种理性吗？我不知道。
回想起大学时代的自己，玩世不恭的态度曾经在不经意间伤害过多少人？自己都不知道。于是，老天给了我惩罚，让我自省！
8/18/2009 changing~ 似乎以前的清烟，比现在更多的，是爽朗，无忧无虑的笑容，是永远开开心心的心情，是天塌下来也不怕的坚强与坚定。。。现在呢？还是这样吗？也许，是棱角逐渐被磨平，也许，是习惯了这样的生活，亦也许，是周围人与事的变化让自己变得麻木。
那个白天爱做梦的女孩，似乎对梦的向往，似乎已经慢慢失去了追求的勇气。。。
渐渐地，有些人似乎成了回忆，一段很遥远的回忆，选择逃避，成为我们共处这个地球最好的方式，也成为我不得不接受的永别，相见不如怀念，很好的概括；
渐渐地，有些人似乎走出了我的生活，悄悄然地了走出我的生活，所谓的会静静守侯我，只是一句空洞的表白，没有一个男人会为一个不知道会否属于自己的女人甘愿浪费年华的，我始终相信；
渐渐地，有些人似乎让我看到了些许无奈和恐慌，对生活的无奈，和现实的恐慌，有些结局是注定的，即使，从一开始你就顽强地希望它不要成为注定，爱情，变得那么不堪一击；
渐渐地，有些人似乎成为了生活的组成部分，不知道如果常规被破坏，是不是会难以割舍或痛苦失落，反之，不知道如果常规被坚守，是不是会承受伤害甚至伤痕累累，明知长痛不如短痛，但有些痛，又岂是轻易割舍得掉的？
下班接到Jonathen的电话，似乎他当了爸爸之后，我们的联系就真的不多了，很少很少的联系。但是，言谈中，依然还是感觉到了他一如既往对我的疼爱，如同对他那个可爱的十五岁的妹妹一样。
他说抽空要来看我，我笑了，“小孙哥哥，是不是想起来，我们认识三周年到了？”其实对我们而言，这个三周年，真的是很有意义的，因为清烟正式上班的第一天，认识了Jonathen；而他，认识了一个被他说来糊涂可爱到想一辈子保护的小妹妹。很多朋友是在心里的，尽管接触不多，但会一直一直关心和爱护我，感动之余，不得不责备自己对很多在乎我的人的忽略——有时候，我是不拘小结的，有时候，我真忽略了大家，有时候，我实在是缺乏主动，但是谢谢所有关心我的朋友们，虽然你们遍布在全国，甚至是全球各个不同的地方，但真的不曾被我遗忘！
每时每刻，周遭的事物都在改变，无时不刻，清烟会受到周围事物的影响，但内心深处的执著，清烟并不曾改变。上天会眷顾真诚的孩子，三年来，这个想法，清烟始终不曾动摇。如果，上天一定要拿走一些东西，那么他会用别的东西来补偿的；同样，如果上天给了你一些东西，那么他一定也会取走一些作为代价的。因与果，善与恶，一切，都会有轮回。
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